#47

站在科技资讯界的最前线
一直追求最新的意义在哪里？
what is the meaning of life?
站在悬崖边
忽然觉得
一直以来
朋友圈里
只有自己一直在追求科技界的最高点
站在科技资讯界最新最快的悬崖前
忽然觉得
自己好孤独。

19/12/2011

跑步最近成了一种发泄运动。
所有不开心的闷气
通过跑步
爆炸性地听歌
发泄出来
19/12/2011
6.00am
5km
42：31：63
成绩算不错吗？
不知道
PowerSong真的很厉害就是了。
zune的maximum volume
35，
Wish You Were Here
Secrets
Just A Kiss
Come Back to Me
全部都很好听。

很多东西
不讲
不代表我不知道
以大局为重
以未来为前提
装傻
成了唯一solution。

钱不够用

放假
钱不够用
平时的零用都减去了四分之三
结果
许许多多的kos lepas出现
这
就是economics。
王力宏的演唱会票没有买到
昨天听信杰说卖完了
失望。
晚餐，聚会，喝茶
应该会大量减少
为了
就是下个星期买的衣服
wish list里的东西增加了
iPhone 4+DSLR+Avril Lavigne演唱会的票
现实世界里
你越想得到的东西
往往就是得不到。

那种感觉

那种觉得自己很烂的那种很屌的感觉又再回来

rocky去世了

感觉上自己什么都没做到

身为朋友也好

身为一个爱她的人也好

一句RIP

总让我觉得不足够

况且

我也不想在你经历这段悲伤期时还发那种无聊的信息来逗你回复

我觉得我在烦你。

而通常事情发展就是

你不会回复-生气-讨厌

冷战

不说话整个星期。

感觉上

无论我与谁在一起都好

感觉上我会是一个failed bf

因为那种感觉

那种表面上你漠不关心但

实际上你自己很紧张的那种感觉

我不喜欢把我自己的感觉表现出来

那让我觉得很做作

但我心里会很紧张

你身边发生的一切

一切。

把开了只有一天的噗浪关了

我想

回来这边写吧。

这不是一篇失眠post

这不是一篇失眠post。
只是睡到早上五点起来起来打的帖子。
头，不痛了
失眠的状况也逐渐恢复正常。
文章里
隐喻，有。
早晨五点没有太阳的足迹
暗暗的
静静的
车子声音平均五分钟才会听到一辆
黑暗的早晨
是一个让我独自思考的最佳困境
flashback。
想起了那天月全食的故事。
我想告诉你
那天我告诉我自己
我告诉我自己
无论下次的月全食
发生在2014年还是2018年都好
我希望
我能牵着你的手
再次见证那即将到来的月全食。
够童真噢？
这是天真的想法
伟健请不要说出去
嗯
可能爱情童话故事浪漫小说我真的看太多
也可能是《那些年》后遗症
有时
有些事
保持童真就好。

六点的太阳
微微的
慢慢地
从前方雾堆里
露出阳光。
祈祷声响起
是时候醒了。

坏事

有种不好的预感
你那认真的声音
好恐怖
发生了什么事？
希望明天一切安好。

Your Smile

日期：transformers3上映之前
时间：早上
地点：L6FM, VI

早上
一切依旧
在FM班
拿着报纸与信杰在聊着transformers3的内容
recap着第二集时的情节
忽然讲到那个大奸角时
忘记了他的名字
那是我记得告诉信杰
“....那个大奸角....不过我忘记了他什么名字。”
“megatron。”
忽然一阵声音说出来
那声音
柔，甜美，响亮
而我
自然抬起头
寻找声音的来源
就只看见你望着我
微笑
而我
以一种
意外+感到开心的微笑回应她
那时
我感到很意外。
你的微笑
是2011年里
最美，最自然的微笑
同时也是你唯一一次自己回应我的话题
不然
我也不会
记到现在。

事件

其实我为人有时会为了自己所犯下的一点错误而耿耿于怀
一直留在我心结里的
莫过于上次mv看戏后你不舒服的时候
我很埋怨，怨恨当时的我
什么都做不了
什么都不会做
只能站在旁边陪着你
想要去买药的时候别人找就去买了
而我的陪伴
与国权的关心相比起
我更觉得我当时站在旁边是在发呆
等时间过。
那一幕
那45分钟
我一直耿耿于怀到现在
心结无法放开。

想太多

我承认有时候我真的会想太多
但这次
我真的希望我是想太多
而且也是想错
想的大错特错
想得太离谱去了
表面上
你虽然没说什么
但你露营时种种靠近她
有事没事找她聊天的举动
真的会让我想太多
看你以前不会和她说话
但现在电话inbox 75%都是她的信息的时候
我真的希望我是想太多
你们只是纯属朋友聊天而已
对啊
只是班长与副班长的关系
算什么！
事实上
我好害怕
我真的希望我真的只是想太多
脑里一直灌输自己“我只是想太多”
以前还开玩笑过
说总有一天你会喜欢上她
这句话现在我好想收回。
我把我的心情告诉了michelle
我也希望她告诉我是我想太多
她只告诉了我dont see, dont think.
我好想告诉我自己
“天秤座的你，过度感性了”
复杂的关系。

辣椒板面爱情论

感谢伟健启发我。

做人有时真的要量力而为
不能硬来的东西
真的不能硬来
明知自己不能吃辣
还撞个头去叫
明知自己不能吃辣
还放辣椒
犯贱。
但
换个角度来
如果能与妳
一起吃辣椒板面的话
那多叫几杯的冷水
是值得的。
但一切只是
建立在
如果
之上。

Blue Moon

Hacken Lee/Jacky Cheung (1989)

曲:玉置浩二
词:向雪怀

明月夜 如醉了 夜空添一分凄迷
明月下 怀抱你 是依依不舍的美丽
骤眼的心慌意乱令我着迷
愿温馨一生一世
由黑暗走进清凉凌晨
于街角拥吻深情情人
空虚与心碎飘如浮云
掩盖了街灯
微风正飘过轻摇长裙
光阴带走了痴迷时辰
双双抱紧 完全地接近
明月下 人醉了 全不知光阴消逝
蓝月亮 离去了 仍依恋今晚的约誓
愿往昔伤心片段莫再提
让这一生更美丽
由黑暗走进清凉凌晨
于街角拥吻深情情人
空虚与心碎飘如浮云
掩盖了街灯
微风正飘过轻摇长裙
光阴带走了痴迷时辰
双双抱紧 完全地接近

由黑暗走进清凉凌晨
于街角拥吻深情情人
空虚与心碎飘如浮云
掩盖了街灯
微风正飘过轻摇长裙
光阴带走了痴迷时辰
双双抱紧 完全地接近
明月下 人醉了 全不知光阴消逝
蓝月亮 离去了 仍依恋今晚的约誓


kenmin说了很多你的故事
感谢他
希望以后能听到更多
刚刚我尽了力在听
可惜的是
我听力差。

近·距离

感谢展陞教我打“·”出来。

我错怪你了。
我知道你想来很懒回复他人信息
但没想到真的那么厉害
我从kenmin的blog获知的
抱歉。
懒得回复+不想回复
会变成什么样子？
我会称他为一个诅咒
希望下个星期
可以破灭。


很珍惜今天的jamuan
我想应该是继一个月后
我们坐得如此靠近
我很珍惜那15分钟的时间
背对背
后面对后面
只是
某些东西
不只是什么
阻挡着我重新踏出第一步。
是尴尬吗？
还是自尊心作怪？

那些年

【那些年，我們一起追的女孩】電影主題曲《那些年》
演唱：胡夏／作曲：木村充利／作詞：九把刀

又回到最初的起點
記憶中妳青澀的臉
我們終於來到了這一天
桌墊下的老照片
無數回憶連結
今天男孩要赴女孩最後的約

又回到最初的起點
呆呆地站在鏡子前
笨拙繫上紅色領帶的結
將頭髮梳成大人模樣
穿上一身帥氣西裝
等會兒見妳一定比想像美

好想再回到那些年的時光
回到教室座位前後　故意討妳溫柔的罵
黑板上排列組合　妳捨得解開嗎
誰與誰坐他又愛著她


那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想擁抱妳　擁抱錯過的勇氣
曾經想征服全世界
到最後回首才發現
這世界滴滴點點全部都是妳

那些年錯過的大雨
那些年錯過的愛情
好想告訴妳　告訴妳我沒有忘記
那天晚上滿天星星
平行時空下的約定
再一次相遇我會緊緊抱著妳
緊緊抱著妳

Sicked.

鬼天气。
时热。
时冷。
早上冷到半条命
下午回家热死人
再加上烟霾来袭
学校烧垃圾
终于
倒了
伤风
咳嗽
喉咙痛
社会文明都市病。
rest more, take care.

tetris爱情论

有些东西
你硬要得到
你就越得不到
而有些东西
你很想得到
但你会得不到
就好像
tetris里
rank10的你
永远不会超过
或达到
rank17的她
因为太难了
energy的限制
加上高手如云
有时
你能保持rank
不被丢下级
算不错了
无论是在社会里
还是在爱情里
都是如此现实。
有时候
知道自己的能力到哪里
永远是件好事
你的水准在rank10
就注定在rank10
无法改变
难以改变
不会改变。

复lzs + 感谢post = partially犯贱文章

心情极度交杂，三种心情，三种不同的post。

朋友问过我
每天看我blog那些犯贱post
替我感到悲哀
问了一句
“其实，为什么不放弃？”
其实我没告诉到他答案
我怕
我怕他后面那句
如果那时
他讲出来的话
我希望
他是以搞笑的语气带过
“她不会喜欢你的啦，如果她会喜欢你的话，我切掉！(diok)”
至少
我不会那么伤。

VI是个会让你成长的地方
这句话，我知道现在才能感觉到
感谢侹森
他上个星期的话
对我来说
是一种肯定
一种激励
他让我恢复了
失去了很久的自信
喝茶时
感谢许多人
信杰，伟健，彦杉
彦杉那句话的前半部
不错
"dont hurt a girl's heart, because they only have one"
有时成为别人的话题
也让我感觉到了
我存在的价值
总好过
坐在旁边。
（这篇是受到启发，答应了人家而写的文章，谢谢大家）

话虽说自信回来了
但面对你时
勇气
依然出不来
没话题
不知怎样开口
算了
失败失败失败
我好害怕
11天后
你的名字没有出现在我的inbox里
晚上1138
开着
张栋梁的寂寞边界
whatsapp里你并没有online
last seen是昨天
我又错过了。
sms inbox里
你的回复
依然是
零。
我在等待
一个等不到的等待。

到头来
我依然觉得
写犯贱式的文章
依然是我的强项。

iPhone爱情论

一个打不到enter的iPhone，就跟坏了的手机没有分别；
一个只有单方面承受痛苦的暗恋，就跟syok sendiri没有分别。

过去

1200
午夜
一切已不再重要了
忽然间想开了
我
没事了。
对于妳
我会尝试恢复以前的样子
疯疯癫癫
难忘就好
我会确保
我的中六生活
就像中五那么的难忘。

I wish I could buy you a star

I was going to buy you a star

but I was afraid someone on another planet,

might have bought you that one already.

飞课的日子

早上六点
起床
跑步
感觉奇怪
别人穿着校服去学校
而我
穿着运动服
跑步
0645
回到家
上香
用冷水洗澡
开冷气
再睡觉
0800
起床
吃早餐
0900
要出去读书
发现PD没有开
忘了下午才开
转战oldtown
在隐秘的地方
读到1230
陪伴我的
就是两杯的咖啡
吃午餐
0100
走时
才在PD遇到他们

没有你的日子
就过得那么
寂寞
单调
无味。

傍晚

说了很多次不会再见你的我
心软了
刚刚做了件蠢事
知道你坐的火车在我后面一趟
所以
不知为什么
想等你
我坐在你家后面的巴士站上
那个不会有巴士经过的巴士站
望右边等你家的车出现
望左边等着你走路回家的背影
期待你会出现在其中一边
二十分钟后
你没有出现
预了
我回家了。
连续两个星期的失眠
早上喝咖啡
晚上吃Triple Z的日子
应该要到了。

中秋

（呐!荣森我没有每篇blog post都是你口中的所谓那些犯贱文章的咯!）
在这个高度商业化的的社会
商业化的月饼
加上商业化的包装
童年时的中秋
已经慢慢在我脑中成为幻影
它
只是回忆中的一个过客
小时候中秋
点灯笼
玩蜡烛
不亦乐乎
2011年中秋
拜神
facebook上wish人
blogging
社会
已被科技生活
慢慢取代了
无可否认的是
旧的东西
如果无法适应社会的转变的话
就避免不了被淘汰的命运
看了昨天的星洲
旧式茶餐厅若不转型的话
就无法被现实的社会淘汰
因为如今old town，papparich的林立
许多老式茶餐厅
始终
摆脱不了走进历史框架的命运
妈妈今年没做传统月饼
好怀念
以前那些只有传统月饼和冰皮月饼吃的日子。


最近烟霾很严重，你要好好照顾自己。

理想

这几天你应该过得不错吧
每天晚上没有sms烦你
每天早上没有进班
每天下课没有进班
每天放学没有进班
每天的空节没有进班
少了一个很烦人的我
你应该会觉得很轻松
如果你很享受这种日子的话
我可以继续的
只要告诉我一声
sms也好
托人传话也好
亲口告诉我也好
我会继续下去
虽然
心很痛
但
你喜欢的话
没问题。

无题

2011年9月6日
午夜0241
我又失眠了
我好久没听见你的声音了
你也好久没回复我的讯息了
我好想与你说话
可惜的是我不懂怎样开始
第一句往往需要最大的勇气
而我
没有
我好想与你信息
好想好想
但往往找不到话题而作罢
羡慕展陞
一个wall post可以谈上一个晚上
感觉上
与这世界的脚步
差距越来越远了。

48小时

48小时
你可以做很多的东西
睡觉啊
打机啊
等等
而我
花了48小时中的12小时
做了一个5分钟的video
这次的联欢会
我很敢说
我自己付出了100%的努力
平时1030睡的我
这几个星期
忙到了2点才睡
虽然每次都有怨言
但那些气话
过了不久就会烟消云散
而这次
这次的责骂
让我跌到了谷底
很失望。
disappointed。
我们知道
大家都很累
但可不可以不要在做完活动后
继续地骂我们？
我们没尽力吗？
我只能说
dont asking for perfection.
本来
很想留下的
真的
说要退出
每次都只是气话而已
人做活动
到很累的境界时候
总会有怨言与气话出来
但你这次的责骂
真的改变了我当初的想法。
我很后悔
当初为什么
没有勇气站起来
与你争辩
甚至很想走前去
扫你一把
讽刺的是
骂完后
那种问候与关心的语气
让我觉得很假
我真的不想听见
在我尽了100%的努力后
依然
继续的被骂。

再度失眠

连续三天没有好好的睡
让我的生活严重进入疯狂状态
生活
太屌了.
最近
可能联欢会的压力
加上某些特别因素
让我脾气容易变得暴躁
严重脱轨的生活
我好累
我好想哭
与你通信是我唯一做下去的动力
是的
我依然活在你影子里面
没有停过。

失眠

凌晨四点半
喝了咖啡后
失眠了
观看着单身男女
经典式的港片
想起了
两小时前
侹森告诉我
你回复我信息的理由
我想说
LOL
我有讨厌你咩?
或者描述到你很讨人厌?
LOL
我承认
有时
我的emo post
可能
真的把你描述成坏人了
抱歉啊！
xD

不快乐的我

我不能说我是世上最不快乐的人
但我是世界上其中一个不快乐的人
最近
发生许多的事情
让我的情绪陷入低潮
课业上的失败
考试上的失败
感情上的失败
父母因夜归而拼命地骂
许许多多的事情
让我的情绪陷入低潮
原本想在联欢会后
与你合拍一张照片
却因荣森的一句话
沉到了谷底
“你凭什么要人家与你的合照然后把合照放进钱包里？”
听了后
应该会打消掉念头
许许多多的失败
让我觉得活在这世上很没有意义
很屌
很废
很显

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12.46am
午夜
我又失眠了
我又流泪了
听着一首与你有关的歌
forever love
王力宏.

疗伤失败

听了几首aLin的歌
有“疗伤系歌手”称号的她
如果现在在我面前的话
我会告诉她
“不好意思，你的疗伤歌曲对我没有效”
发觉我活在你的影子里
四年了
我越活越进去
我生活里
几乎离不开你的影子
从电脑密码
到电话墙纸
还有电话密码
都是你的影子
而你
你对我的感受
从当初的“讨厌”到现在没有改变过
告诉过自己“我要放弃你！”无数次
每次都是失败收场
觉得自己很烂
课业烂
讲话艺术烂
只会讲冷笑话
超没信心
每样缺点让我觉得活在这世界上很没有意义
感谢你
让我觉得
我还有存在在世上的理由
一个爱她的他
和一个不爱他的她
会有什么结果？
我想哭了
四年了
多几个四年
我就会开始我的背包旅行
继续去爱你。

回复Mushh“消极论”

原文：http://mushhroom.blogspot.com/2011/08/blog-post_08.html

以我的角度来看
消极
是个现实的想法
realism
与其做人整天抱着“有希望”的optimistic（乐观主义）的态度
倒不如想些现实点的东西
例如
朋友一直叫你去追一个女孩
但人类
往往被“理智”给吓到
我就是其中一个
现实点
知道自己高攀不起。
做人
为什么要保持乐观？
我不知道
只是觉得很讽刺
好像那些心理学家，作家拿来赚稿费，博出名的一些idea而已
与其保持乐观
沉醉在乐观的狂想曲里
倒不如
现实点
做些更踏实的事。

haiz垃圾文
算了。

定义

爱一个人
不是在于你拥有她
而是让她幸福。

今天下午伟伦告诉了我关于她的事
传言就是他要追她
叫我加把劲
我只给了他这个答案
加上一些很现实的facts
爱一个人真正的定义在那里？
这没有标准答案
只是在于
看你怎样面对
而我
就是采用上面的方法
让她幸福就好。

路

走1.57公里回家的目的是什么？
单纯的回家？
还是思考人生存在的意义？
走了1.57公里
得出的结果
莫过于
认为现在的生活
只用一个字形容
sucks。
我
很累了。

真相

原来你一直以来
觉得我每天上去你班
让你觉得很烦
直到今天
你讨厌我
地球
终于要失守了。
是的
我知道
我一直以来都在自我陶醉
我一直以来都在syok sendiri
我一直以来都在自己欺骗自己。
原来
许许多多的真相
就在一天内发现了。
是的
我不会去追求一段爱情
我也不敢去追求一段爱情
这段感情
我高攀不起
一座树林
与一堆牛粪的价值分别在哪里？
分别在于
那座树林
许多人争着要
而那堆牛粪
根本就没有存在的价值。
和伟伦开始了一个打赌
一个星期不要上你班
我说到
做到。
只是
没有你的日子
真的不好过。

犯贱

忽然觉得自己很失败
自己连一个朋友的电话号码都记不起来
抱歉荣森
从bukit jalil搭U71回到来
电话没有电。
我是典型beta male
我做什么事都没有信心
做什么事都做不好
什么事都要劳烦朋友
读书不行
成绩不行
领导能力不行
没有影响力
唱跳不行
只会讲一些很冷很冷的笑话
连爱一个人的能力都没有
什么事都没有勇气
很懦弱
我怀疑我还要生活在世界上来干什么
虽然说i wanna do something in my life that i wont regret.
但现在生活在地球上就像个窝囊废
霸占空间
浪费资源
越来越讨厌我自己。

学会 沉默

有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沈默。本来就不是所有的人都得了解你，因此你认为不必对全世界喊话。却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不 想争辩，也只有选择沈默。全世界都可以不懂你，但她应该懂，若她竟然不能懂，还有什么话可说?生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非 都能条列清楚，甚至可能根本没有真正的是与非。那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沈默就是最好的解释。

接近

自从中三之后
除了拍照以外
没有像今天如此与你亲近过
我会记得那段
心跳加速的时间的
那种感觉
窒息

McD Run 2011

7km
原本想预定在50分钟内跑完的
结果花了54分钟42秒
原因：-
够力多的斜坡，我跑到没气就用走的了 (无论如何bukit tunku上面真的够多有钱人的豪宅 =D)
第二，后半段完全丧失了信心，有种想要放弃的感觉
幸好Jeffrey及时拍下我，那种信心立刻回来

有时候做人往往在一定的时间需要别人的“拍一下”.

7km
Jeffrey说其实算不错了
对
其实不错
不过无法在50分钟内冲线
到现在还是有点耿耿于怀
好事就是我依然赢了jack还有tommy.....呵呵！
跑完后
在milo当排队等水
有些没有脑的马来西亚人
在前面插队
这时
骂他们成了我宣示我爽感的最佳方式
“Ooi beratur lah, tak ada otak ke?! BERDOSA TAU!!!"
第一次用了berdosa这个词语
感觉很棒xD
结果还有个华人
不知面皮
望回过来
我立刻瞪着他
我管他是长辈
如果他插队的话
我依然会照骂
活了70多年了，依然还不会排队的话，我觉得你是白活了.




有必要每次看见我上FM就立刻在班上减少讲话吗?

决定

无可否认
我这人一生在面临决定时
肯定拿不定主意
天秤座（不是BN）的缺点
不是跟大队就是弃权
有或者是花很久时间才能决定到
不过
我想我目前为止做过最自主的决定
莫过于就是喜欢上你.
谢谢.

1M1S

马来西亚就是特别多傻海吃饱饭没事做
搞了这个1murid 1sukan 1malaysia出来
说minimum跑1.5km
结果只跑了719.67m
一个校门出，另一个校门进....
















不过也好啦
至少拜一是放假
还有8间中小学挤在VI的操场
据Mushh说
尊孔国中的女生不错.....=,=
(可是我觉得他们很够力lala，呵呵)
拜一过后
无端端FLY多一天
拜二要考车啊!!!!

*终于找回那间纯黄色的衣了......



我有那么令你讨厌到每次都不要回复我吗？

暧昧

暧昧是，比好朋友再亲一点，但比恋人远一点。
暧昧是，你会常常等他在线。当他几天没有在线，你就会有些担心。
暧昧是，你会不时去他的BLOG看看有没有更新；而且你会留意字里行间，他对你有没有什么暗示。
暧昧是，有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。
暧昧是，明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又舍不得放手。
暧昧是，有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。
暧昧是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更关心你和了解你。
暧昧是，你会编一条围巾给他，但大家从没有开始过。
暧昧是，虽然他不是你的情人，但他却会对你说：你对我是十分重要的。
暧昧是，你感冒时有一个会在晚上打电话来，特意提醒你服药，叫你盖好被子早点睡的普通朋友。
暧昧是，当你遇到问题解决不了的时候，你找不到你的男/女朋友，你第一个便会想起他。
暧昧是，每当他提及他的另一半时，你会万箭穿心。
暧昧是，为了逃避背叛的罪恶感。
暧昧是，甜津津又同时酸溜溜的。往往从未开始，已叫人不安，患得患失。
暧昧是，别人以为你们在搞地下情时，你会沾沾自喜。
暧昧是，别人问你们是否恋爱中，你张口结舌。
暧昧是，常常挣扎表不表白。你怕表白之后，你既得不到一个情人，却又失去了一个知心好友。
暧昧是，见到他，你会心跳。见不到他时，你会挂念他。
暧昧是，两个人都会互相猜想。他是不是已经暗示了什么？我是不是自作多情？
暧昧是，每天大家都会聊电话，会互传手机短讯，无规律地偶然约会。
暧昧是，你很想多走一步，但又怕会吓怕了他。你会很小心流露自己感情。
暧昧是，两个人没有承诺过什么。但虽然如此，你愿意付出的，
比有承诺的情侣更多。没有责任，但你却很渴望去承担，不问回报。
暧昧，是一扇门，你可以停留在门外，也可以踏进房子里面。然后你不可以停留在门下面。
我们暧昧，我们却不属于对方。

飞

是的，我终于转到去VI了。
第一天就了解到了“飞”所带来的快感，
毕竟在别的学校
再也没有所谓的“滥权”
再也没有要ponteng只须跟老师讲声而已的权利，
每天早上做线
到放空几个小时
都是一种全新的体验，
VI，我爱上你了 。

♥

凡人×烦人

世界上有种人
生来吃饱饭没事做
在这边为难人家
明明只需要一个简单动作
一切就可以完成
可是
他们懒
他们贪
不给钱的话
休想他们帮你做
不认识任何有power的人的话
也休想他们帮你做
为了方便或正义？
我选择了后者
当然
智者有智者的解决办法
那种非常标准的剧本
标准的论调
他们的口腔
你听见都会想打人
官腔就是如此
与其听他们的牢骚
倒不如做点更有效率的事
找个能解决这种事情的人来
不是更好吗
此文
大家不要对号入座
我没在讲谁
心知就好。:D

信。避

好几次你没回复我的信息了
不是说我计较钱的问题
只是每次如此
显示出了我的愚笨与天真
谢谢你的狠心，让我思想更成熟。

PPD Interview

PPD, aka Pejabat Pelajaran Daerah...
无端端前天打来我家
我不在
结果今天在打过来
从来没有expect到转校都会要像奖学金这样搞interview，
结果还不是接了那个call
对话如下(只限重点)

PPD: So boleh tak kamu beritahu saya kenapa nak tukar ke VI?
Me: O kerana BBSP tidak ada tawar subjek perakaunan yang ingin saya dapat
PPD: O kalau macam ini Sentosa pun boleh marh, VI lagi jauh kenapa kamu nak transfer ke VI tetapi bukan Sentosa?
Me: (苦笑中) O kerana dari segi sosial, saya percaya saya dapat lebih banyak sokongan sosial dari sana, kerana majoriti kawan saya pun dekat sana arh
PPD: O jadi kau nak tukar ke VI kerana kawan la?!
Me: Bukan! itu hanya satu enhancement saja, sebab utama ialah kerana BBSP tak ada offer subjek akaun!
PPD: O ok la jadi i think itu saja...
Me: Bila boleh tahu result?
PPD: sabarlah kita akan beritahu nanti......=,=

政府典型的办事效率
除了让你奋不顾身
从学校赶回来之外
还有那种特地要为难你的精神
令我万分佩服..
Malaysia, memang Boleh!

夜色。归

在五年的辩论生涯中
刚刚第一次把你摆上了台
不好意思
事先没告诉你
我知道你不喜欢我摆你上台
所以
这只是个私人比赛
没什么人会懂的
不过
这是第一次
也将会是
最后一次
刚说到
关于你的第二句时
我的眼泪顿时很想留下来
我肯住了
最后假装地笑笑下
硬把那股眼泪肯下去
在车里
我想了很多
觉得
很感慨
夜里
下过了雨
那暗淡的夜色中
街灯的光
微微地在发亮
我想了许多
真的很感慨
我
不会再打感性牌了
我很怕
再次面对那种感觉
很想
哭出来。

信。避

我有好多事情想与你分享
我有好多事情要告诉你
我有好多事情要问你
只是
我始终没有发出去
一直
在用各种的理由
骗自己
谁不知你的知名度有多少
你就是那朵花
而我
就是比那堆草还要糟糕的大便
或者
直接点说
连大便都不如
花插在大便上
会有什么结果？
许多你已经暗示的事情
我很早就已经懂了
只是
人
在挣扎中
一直会用不同的理由与借口
来骗自己
无论借口有多烂
它始终是一个理由。
多年装潇洒的经验
伪装起来其实也骗了不少人
而一直过不到自己那关的原因
就只在于
它只是“装”
看不到吧
我面对人的情绪
可以拥有360度的转变。
其实
现实点来说
一个钻牛角尖的人
不愿意接受事实
逃避。
朋友说这样很伤
我承认
只是
我甘愿
一切的伤害
是我自己甘愿造成的。
夜，
永远是我发泄心情的最佳时间
现在
我一直告诉自己
18个月的时间
我只要好好的读书
我要把你放下
现实是
放下，或者放一旁
都是不可能的事情
我试过了六次
所以我懂。
一直骗自己说
已经放下了
其实
自己有没有放下
自己最懂。
我，好想你。

Blog Reopened.

曾经想过在SPM过后重新开blog回的
无奈
人就是没有这种毅力
今天的开始
完全是受到了Mushh的影响

根据他在VI的生活
来点小小的看法

荣森说过
VI，
是一个会让你成长的地方
我相信
里面的politics行为
上至老师，下至学生
无所不在。

昨天LRT Sri Petaling遇到他们
个个都累到，要倒了。
不能怪他们
VI学长的复仇心理
你们迟点也会遇到 ；D

唯一
我担心的是
迟点如果转去了VI
那种
眼神
是那班经历过Orientation的5H
所无法体验的....

无论如何
leon作为form6主席
对我这个学弟
其实还蛮不错的
我们的要求
他都一一帮我们做到
感谢他 =）

谈到了要求
荣森都说的对
去到了VI
你不能要求什么
你只要
好好的读书

希望能在
两个礼拜后见吧=）